Archivo para la categoría dependencia

Paternalismo y paternidad

Buscando un dato entre mis cosas de la compu con el Google Desktop, me topé con un voto para provincial que emití en el 2004 del cual no tenía el más mínimo registro, pero parece que se permitía justificar el voto y/o hacer observaciones porque después del voto en sí mismo estaba este texto que pego a continuación. Lo que más me sorprende es que están en esencia elementos complejos de la comunicación humana que sin tener toda la formación técnica psicológica específica ya había identificado perfectamente y probablemente ustedes me han leído en producciones muy posteriores a esta. En fin un simpático y agradable hallazgo.

Las virtudes humanas de un superior son esenciales a su función. De todas ellas las más esencial según mi punto de vista es saber dialogar, que no es otra cosa que el ejercicio de comunicación de bienes por medio de la caridad. Entre seres finitos una auténtica comunicación de bienes tiende a hacer iguales (ya no os llamo siervos, os llamo amigos….), el verdadero «padre» sin dejar de ser padre, es decir siempre respetando las esencias, se baja del pedestal y dialoga mano a mano con el hijo (un padre que da consejos más que un padre es un amigo…). Dialogar mano a mano implica reconocer, por medio de la tensión amorosa que eso conlleva, que la calle, la vía de comunicación es de doble mano. De ida y de vuelta. Que del otro lado de esa vía de comunicación hay una persona, no un mecanismo automático que debe interpretar y repetir la cosmovisión del padre sin hacerla propia. Todas las cosas y verdades infinitas que tenemos para comunicar, inclusive las de la fe en cierto modo, están mediadas por los vehículos finitos, las fórmulas finitas de nuestros pensamientos, palabras, actos y decisiones (ello no significa que se identifiquen inemergentemente en su razón fundante, muy por el contrario el contenido infinito emerge siempre sobre el continente finito y le da el sentido a este último). Por tanto ese «otro» no necesariamente debe asimilar en ese dialogo los «modos finitos» con los cuales el padre comunica cosas infinitas. Ese «otro», llamado hijo, discípulo, súbdito tiene que tener el espacio y la libertad de apropiar esas verdades eligiéndolas como suyas, y en ese elegirlas como suyas engendrar su propio verbo, que puede, a la postre, ser el mismo del padre (en sus modos finitos). «Debe» ser el mismo del padre en lo que las palabras del padre contengan de eterno, «Puede» ser el del padre si yo considero expresión de lo más íntimo de mi persona el «modo» finito conque el «padre» comunica lo que tiene para comunicar y lo elijo para mí como tal, o puede no serlo, si yo así no lo considero. Leer el resto de esta entrada »

Anuncios

1 comentario

Crudo testimonio personal sobre abuso emocional

Conocí una vez a una persona así. Es terrible y puede marcar de por vida, tengas o no un cerebro fuerte. Se adornaba con todas y cada una de las características descritas en el blog e, incluso, me atrevería a añadir una más: “Su objetivo es que la víctima no sea feliz, porque se alimentan de la infelicidad del otro; si no hay motivo para la bronca, crean uno y, por supuesto, la culpa es de la víctima”.
Dicho de otro modo, no tienen luz, así que la roban.
La gran pena es que estas personas no sólo no se dan cuenta del mal que causan, sino que siempre piensan que la víctima es débil, o que, como ellos son tan buena gente (con el carnicero, con las otras mamás del cole, con los compis de un curso, con gente con quienes no tienen un vínculo íntimo, en definitiva), es imposible que, pobrecicos, sean capaces de matar una mosca. Lo que pasa en sus cabezas es que para ellos la víctima es tonta perdida, vive en un mundo irreal y se ha empeñado en decir que siente dolor para hacerles la vida imposible. Es el principio de la esclavitud emocional: causan un enorme daño, pero lo ignoran, encima se ríen de quien abusan y le hacen sentirse culpable. Leer el resto de esta entrada »

7 comentarios

Cómo el narcisismo de los padres afecta a los niños

Escrito por Mario Ramos | Traducido por Paulina Illanes Amenábar

El narcisismo es un desorden mental que resulta en una persona que tiene un sentido inflado de importancia y una profunda necesidad de admiración, según la Clínica de Mayo. los sentimientos de los demás importan muy poco. Sin embargo, detrás de esta fachada de seguridad y grandilocuencia, el narcisista esconde un ego frágil que es altamente sensible a las críticas. ¿Cómo afecta a sus hijos una persona conflictiva y egocéntrica?. Los narcisistas pueden infligir daño emocional severo en sus descendientes, según la psicoterapeuta licenciada Michelle Piper. Este daño puede afectar a los niños como adultos, manifestándose en culpa inexplicable y un sentido de autoestima disminuida. Algunos adultos también pueden sentirse indignos de sentirse felices o libres. Leer el resto de esta entrada »

2 comentarios

El fundamento y la estructura de una relación enferma.

Una relación profunda y significativa para una persona, una relación que haya realmente afectado y moldeado la estructura psíquica de alguien puede ser solamente de dos modos: sana o enferma. Por supuesto no entendiendo esta dicotomía en una lógica binaria de ceros y unos, sino con la multitud de matices que va desde la salud a la patología y viceversa. En realidad, perogrullescamente, lo que quiero decir es que nunca es indiferente.

¿Cómo saber si una relación es sana o enferma? Si bien habría miles de distinciones para hacer en cada caso en particular, la respuesta es bastante simple, una  relación significativa es sana en la medida que promueve la autonomía, el crecimiento, la madurez, la resiliencia. Por el contrario, es enferma, cuando atenta contra todas esas cosas en algún grado. Leer el resto de esta entrada »

Deja un comentario

La violencia doméstica en las relaciones de pareja

Definido el abuso doméstico como maltrato crónico en el matrimonio, las familias, las citas y otras relaciones íntimas pueden incluir un comportamiento emocionalmente abusivo. El abuso psicológico no siempre conduce a abusos físicos, pero el abuso físico en las relaciones domésticas es casi siempre precedido y acompañado de maltrato psicológico. [2]  Murphy y O’Leary [12] informan que la agresión psicológica por uno de los miembros de la pareja es el la señal más fiable de la probabilidad de que el otro miembro de la pareja sufra de agresión física. Leer el resto de esta entrada »

Deja un comentario

Lo hago después…. ¿Usas demasiado esa frase? Estás procrastinando (dilatando lo que deberías hacer ahora) 10 consejos para superarlo

10 consejos para superar la dilación

 

… Y el mejor consejo es el  más fácil.

La dilación o procrastinación ha sido ampliamente estudiada por los psicólogos, probablemente porque tienen algunos indecisos espectaculares a la mano: los estudiantes.

Los estudiantes no tienen el monopolio de la pérdida de tiempo, sin embargo, casi todo el mundo posterga hacer las cosas cuando es necesario.

La diferencia es que algunas personas aprenden estrategias efectivas para hacerle frente y conseguir hacer las cosas que debe hacer, mientras que otros nunca lo hacen.

He aquí diez consejos para la superación de la dilación o procrastinación, basados en la ciencia:

Leer el resto de esta entrada »

Deja un comentario

La definición del abuso emocional

A partir de 1996, [4] que “no hay opiniones consensuadas   sobre la definición de abuso emocional. “Como tal, los clínicos y los investigadores han ofrecido definiciones a veces divergentes de abuso emocional.  Sin embargo, los ampliamente utilizados Conflict Tactics Scale miden aproximadamente veinte actos distintos de “agresión psicológica” en tres categorías diferentes:

  1. La agresión verbal (por ejemplo, diciendo algo que altere o molesta a otra persona);
  2. Comportamientos dominantes (por ejemplo, evitando que alguien entre en contacto con sus familias);
  3. Comportamientos celosos (por ejemplo, acusando a la pareja de mantener otras relaciones paralelas).

Leer el resto de esta entrada »

1 comentario

¿Eres un abusador o un abusado? Los derechos básicos de una relación sana

Muchas veces permitimos que la gente en nuestras vidas nos trate como esperamos ser tratados. Si sentimos desprecio por nosotros mismos o entendemos muy poco de nosotros mismos, podemos elegir compañeros u otras personas importantes que reflejan y nos devuelven y proyectan esta imagen de nuevo hacia nosotros. Si estamos dispuestos a tolerar el tratamiento negativo de los demás, o de tratar a los demás de manera negativa, es posible que también nos tratames a nosotros mismos de manera similar. Si usted es un abusador o un abusado, es posible que desee considerar y reflexionar sobre la forma en que tratas a ti mismo. ¿Qué tipo de cosas te dices a ti mismo? ¿Los pensamientos como “soy estúpido” o “nunca hago nada bien” dominan tu pensamiento? Aprender a amar y cuidar de nosotros mismos aumenta la autoestima y hace que sea más probable que tengamos relaciones íntimas sanas.

 

Leer el resto de esta entrada »

Deja un comentario

¿Cómo se arma una pareja de abusador y abusado?

Nadie tiene la intención de estar en una relación abusiva, pero las personas que fueron objeto de insultos por un padre u otra persona significativa a menudo se encuentran en situaciones similares en la edad adulta. Si un padre tendía a definir sus experiencias y emociones, y juzgar sus conductas, puede que no haya aprendido a establecer sus propias normas, desarrollar sus propios puntos de vista, y validar sus propios sentimientos y percepciones. En consecuencia, la postura de control y de definición del otro adoptada por un abusador emocional puede ser algo cómodo y familiar para el abusado, a pesar de que es destructivo. Leer el resto de esta entrada »

Deja un comentario

La minimización del otro, síntoma de abuso emocional

5955315-un-hombre-de-negocios-a-punto-de-ser-pisado-por-un-pie-de-gigante-aislado-en-un-fondo-blanco

  • La minimización es una forma menos extrema de la negación del otro. Cuando minimiza, el abusador puede no negar que se produjo un evento en particular, pero el problema se encuentra en la experiencia o reacción emocional del destinatario ante un evento. Afirmaciones como “Eres demasiado sensible”, “Estás exagerando”, o “Estás poniendo todo fuera de proporción” sugieren que las emociones y las percepciones del abusado son defectuosas y no se puede confiar en ellas, ni siquiera el mismo abusado (en el fondo el abusador pretende que todos los parámetros valorativos de la realidad se basen única y exclusivamente en su criterio). Leer el resto de esta entrada »

Deja un comentario

La agresión, síntoma del abuso emocional.

  • Las formas agresivas de abuso incluyen insultos, acusar, culpar, amenazar y dar órdenes. Los comportamientos de agresión son generalmente directos y evidentes. La posición unilateral que el abusador asume (él mismo es el único parámetro de valor desde donde se juzga todo, el otro no puede juzgar nada por si mismo ni influir por sí mismo en nada en la relación) por medio del juzgar o invalidar el destinatario socava la igualdad y la autonomía, que son esenciales para las relaciones adultas sanas. Leer el resto de esta entrada »

2 comentarios

¿Qué es el abuso emocional?

El abuso es cualquier comportamiento que está diseñado para controlar y subyugar a otro ser humano a través del uso del miedo, la humillación y agresiones verbales o físicas. El abuso emocional es cualquier tipo de abuso que es más emocional que físico en su naturaleza. Se puede incluir cualquier cosa, desde el abuso verbal y la crítica constante a las tácticas más sutiles, como la intimidación, la manipulación, y el descontento permanente con todo lo que el otro hace. Leer el resto de esta entrada »

Deja un comentario

¿Por qué alguien que es abusado emocionalmente en una relación no abandona al abusador?

Hay cosas en psicología a las que uno se acostumbra como terapeuta, pero otras definitivamente no. Cada vez que escucho sobre una relación enferma, o me llega alguien sumido en un vínculo parásito, no puedo dejar de admirarme. Una y otra vez me pregunto: ¿por qué alguien querría perseverar voluntariamente en un infierno? ¿Por qué simplemente no abandona al torturador? ¿Por qué se autoengaña con miles de excusas ridículas y miserables? Leer el resto de esta entrada »

, ,

1 comentario

Relaciones enfermas, el molde y la identidad

Ayer hablando con un orientado (odio la palabra paciente, dado que en realidad todas las personas con las que trato están sanas) se me ocurrió una metáfora para las relaciones enfermas que tiene mucha fuerza. Una relación enferma es como si una figura moldeada en yeso, por ejemplo, necesitase siempre del molde para ser lo que es. En toda nuestra vida somos un material moldeable que va adquiriendo sin pausa y sin prisa una determinada forma, la forma que nuestra sacrosanta y soberana libertad elige. Pero no todo es elección, antes de que pudiésemos siquiera elegir ya alguien en sus brazos nos estaba moldeando. Ese fue el momento en que ciertamente éramos más blandos, más dúctiles, más maleables y por eso es tal vez que el moldeado de esa época nos quedó más profundamente impreso en la forma de nuestra identidad. Leer el resto de esta entrada »

2 comentarios

¿Existe alguna relación entre el amor y el deseo sexual en el cerebro?

El primer estudio en examinar la diferencia neuronal entre el amor y el deseo sexual encuentra coincidencias notables y claras diferencias.

Investigadores de todo el mundo reunieron los resultados de 20 estudios que midieron la actividad neuronal, tanto para el amor y el deseo sexual ( Cacioppo et al., 2012 ).

Los participantes en los estudios eran estimulados con fotos de sus parejas o imágenes eróticamente estimulantes.

Los resultados mostraron que algunas redes cerebrales sorprendentemente similares fueron activadas por el amor y el deseo sexual. Leer el resto de esta entrada »

,

Deja un comentario

Fue aprobado el DSMV. Lista de cambios.

https://i1.wp.com/g.psychcentral.com/blog/wp-content/uploads/2012/05/dsm5-apa.gif

American Psychiatric Association Board of Trustees Approves DSM-5 Diagnostic manual passes major milestone before May 2013 publication

ARLINGTON, Va. (December 1, 2012) – The American Psychiatric Association (APA) Board of Trustees has approved the final diagnostic criteria for the fifth edition of the Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5). The trustees’ action marks the end of the manual’s comprehensive revision process, which has spanned over a decade and included contributions from more than 1,500 experts in psychiatry, psychology, social work, psychiatric nursing, pediatrics, neurology, and other related fields from 39 countries. These final criteria will be available when DSM-5 is completed and published in spring 2013. Leer el resto de esta entrada »

3 comentarios

“Ocho pasos” utilizados por las sectas para controlar la voluntad:

control del pensamiento (se les prohíbe hablar con gente de ideas opuestas)

jerarquía estricta

“conmigo o contra mí” (sin términos medios, en el mundo sólo hay buenos, los del grupo, y malos)

denuncia premiada (falta de privacidad, se informa al jefe de cualquier inconducta o pensamiento desviado)

verdades incuestionables  (tipo infalibilidad práctica del fundador)

códigos secretos (y jerga propia que funda un falso sentido de pertenencia)

“nuestro mundo y nada más” (el grupo pasa a ser la única cosa importante)

“no hay salida” (la víctima no puede imaginar una vida independiente y fuera del grupo).

Cualquier semejanza con institutos religiosos neoconservadores católicos es mera coincidencia…

2 comentarios

Prevención y disminución del abuso de adultos vulnerables. Simposio sobre los abusos sexuales por parte de Clérigos en la Universidad Gregoriana.


“Os digo que, si se callan, las piedras gritarán” (Lucas 19, 40)

Introducción

Según el diccionario, vulnerable significa:

-Posibilidad de ser herido o dañado física o moralmente:

-Abierto al ataque o daño, atacable [vulnerable a las críticas]

Así que el estar aquí, simplemente presentando este discurso delante de ustedes, me pone en una posición muy vulnerable. Tengan piedad de este humilde mensajero. Podría ser un ángel a quien ustedes podrían herir emocionalmente. Leer el resto de esta entrada »

Deja un comentario

Religión, sociedad y cultura en diálogo. Simposio sobre los abusos sexuales por parte de Clérigos en la Universidad Gregoriana.

Conferencia de Obispos “Hacia la Curación y la Renovación” Roma, 6-9 de febrero de 2012


Fr. Edenio Valle, SVD / Brasil

Introducción

  1. La inclusión del tema “Religión, sociedad y cultura en diálogo” en el programa de la presente Conferencia demuestra que sus organizadores han percibido desde un principio la necesidad de situar la crisis interna que sufre la Iglesia en el contexto más amplio de lo que actualmente está sucediendo en la sociedad y en la cultura contemporáneas. Una referencia explícita a la realidad histórica y social, aunque sea rápida, resulta fundamental para plantear adecuadamente el tema más específico del abuso sexual por parte de sacerdotes de nuestra Iglesia. Nos permite orientar la curación y la renovación que el Santo Padre nos pide con merecida insistencia de forma que se puedan discernir con mayor objetividad y lucidez los elementos negativos y positivos que condicionan la manera de vivir la sexualidad en el mundo de hoy. Leer el resto de esta entrada »

Deja un comentario

El precio real de la crisis. Perforaciones en el corazón de la Iglesia.


Queridos Cardenales, Arzobispos, Obispos, Superiores Generales, queridos colegas y compañeros participantes, es un honor y un privilegio dirigirnos a ustedes en este día.

Gracias por permitirnos presentarnos ante ustedes.

Introducción

La crisis internacional de delitos sexuales ha tenido profundas consecuencias negativas en la Iglesia católica. Este es un hecho incuestionable. El precio último de estas consecuencias es imposible de discernir o medir en este momento. Con el tiempo, tanto los historiadores eclesiásticos como los seculares darán sus opiniones que serán evaluadas por las próximas generaciones. Sin embargo, nosotros, como Iglesia –mucha gente en general en todo el mundo— estamos viviendo actualmente los efectos de la crisis, y por tanto podemos brindar algún testimonio y análisis sobre el tema. Leer el resto de esta entrada »

Deja un comentario